Relaciòn Horizontal

relación Horizontal??? que es??? empezar una relación sintiendose a la par con el otro, eso existe? yo creo que no, a mis casi 30 creo no existe uno siempre mira hacia arriba o hacia abajo pero no creo en la relación horizontal, llevo 7 años en una relación que creia horizontal y tratando de dar lo mejro de mi, pero no funciona, soy fome, soy mi papá en persona (ronco y soy mala persona), no me nace hacer nada bueno, soy latera y alomejor no paso de fin de año, uuuuuuuuuu y el fin de semana era la mujer perfecta de la que estaban todos enamorados, que mala, me recuerdo esos dias en el lepub de reir y conversar puras estupideces pero que feliz era, ahora siento que es cada vez mas lejano eso, que te digan que no caben mas problemas en su cabeza, que no quiere que yo sea un problema, me hace plantearme como siempre, como hace 15 años " que me las tengo que arreglar sola" que no me puedo planificar, por que eso puede tener problemas, que alomejor no paso de fin de año por mi mal genio, que no hay mas paciencia. uf

 

que dificil es abrir los ojos y saber que la hiciste mal, que no eres la superwoman, que la relación no era horizontal, sino que estas siguiendo a alguien superior, que tiene la razón y sabe todo, que complicado que es. Esto durará? o bastara que aparezca alguien mas entretinda que yo, sin problemas ni trancas y nos vamos a la xuxa, con estas dudas es dificil proyectarse, es dificil saber, si un día te dicen que eres la raja y que siguen enamorado de ti y al otro te amenzan con no pasar fin de año cuando faltan 2 semanas, uuuuuuu que complicada es la vida

 

 

que complicado es todo

cambia todo cambia

hoy es 26 de octubre de 2012

estoy en nuetro depto en ñuñoa, viviendo hace casi un año, ha sido muy muy dificil todo y la verdad no se por donde empezar, si por lo que me falta., por lo que me sobra, o por lo que realmente quiero.

 

llevo casi un año sin ir a la casa de mis papas, por que no quieren al Pato  y no participare de fiestas familiares sin el.

llevo casi un año compartiendo solo con su familia por que la mia no quiere nada con nosotros

estoy con psicologa por varios temas:

1. el pato y sus ganas de que sea igual a el
2. los niños que me acomodo cada dìa mas a ellos (pero no son un caxo)
3. el Pato y seguir esperano a Marzo para solucionar los temas economicos
4. mi carrera y ver si sigo estudiando para sentir un respaldo profesional vs economico
5. son tantas cosa que nisiquiera se como enumerarlas

hoy salimos a pololear y le pedi infinitas veces no tocara temas complicados y no me hizo caso, resumen estoy yo en nuestra cama, el no se donde, por que no nos entregan un libro de como hacer las cosas bien, esta es mi primera relacion con convivencia, la de el la tercera y me siento una estupida, de no saber nada, que en base a la experiencia de el tiene que mejorar todo, que no pueden haber errores, que mala, siempre pense que aprenderiamos siempre juntos, no que siempre tratarian de darme catedras de que hacer o que no hacer como en la universidad., ahora estoy en mi cama sola, desconcertada y triste, pero consiente de lo que elegí y de lo que me enamore, pero a ti no te paso lo mismo, creiste que era una mina perfecta, que te copiaria a ti en tu forma de ser, pero no fue asi y hoy me lo dejaste claro, te estoy desilucionando, por que no fui criada a tu imagen y semejanza

este ultimo tiempo

hace rato que no escribo y eso es malo por que me empiezo a ahogar y a pensar estupideses, no duermo bien y se me quita el apetito. han pasado muchas cosas desde que lurgo me voy de casa hasta que por mas cosas que hago y por mas que trato de estar cerca de el, me desconcerta que desconfie de mi........hace 1 semana me pelee con mi papá, dijo que se avergonzaba de mi y que no podia hablar de mi en ningun lugar pr que se le caia la cara de verguenza, que yo ya no era su hija y que si me iba de mi casa no volviera cuando el estuviera, me dolio tanto todo lo que me dijo tal vez de lo que me dolio todo lo que me dij mi mamá alguna vez, pero no puedo ahcer nada yo no voy a dejar de estar con la persona que amo por darle en el gusto y si ellos me dicen tanto que me caere y que quedare mal, tengo fe que no sera asi.......por otro lado esta mi mamá que se la sufre toda por los problemas de la casa, incluidos los mios, anda mareada y se siente mal, que puedo hacer? dejas de estar con la persona que amo y que ellos tanto odian?......nop................por otro lado la pega, me tiene aburrida no sentirm util para nadie y sentir que de apokito me apago y me pierdo entre la gente (estoy buscando por otro lado) pero no quiero dejar al pato solo.............y por otro lado mi querido amor, que si esta bien, alguna vez le menti en una tontera y reconozco que fui una estupida.....pero no me puede enjuiciar cada vez que piense que le estoy mintiendo ni desconfiar de mi cada vez que puede,,,,,,,,,yo lo amo mas que la cresta y me duele que desconfie de mi asi, despues de todo lo que hemos pasado juntitos 

es en estos momentos que me gustaria estar fuera de mi casa, para disponer de mi tiempo como yo quisiera y no tener peleas cada vez que quiero salir, que lata, que polola mas latera verdad? el quiere salir conmigo, pasarlo bien sin limite de horario y yo no puedo, se irá a aburrir de mi?, me va a dejar de amar?, por que se latea tan fácilmente cada vez que yo no puedo estar con el y yo no lo hago cada vez que quiero hacer el amor con el o simplemente salir de la oficina y pololear un par de horitas y el esta cansado o quiere estar con sus bebes, por que yo siempre tengo que entender todo y estar siempre sonriente y dispuesta, lo amo mucho de hecho es lo que mas amo en estos momentos de mi vida, es y será el amor de mi vida aunque al final de la historia no este con el, yo no he amado a nadie como a el y ninguno de mis antiguos amores nisiquiera se le acerca, pero nose, no se como solucionarlo no se como evitar que no se aburra ni se latee de estar con una "pendeja" como el dice, por un lado, me llevo peleas y problemas en mi casa y por otro esta el, y yo lo único que quiero es estar con el día y noche pero no puedo

quiero escapar...........

que significaran los sueños, me gustaría saber que hay detras de cada uno o que me avisa cada uno de ellos........no se pero me estan afectando mas de lo que me imagine...el saber que mi hermana no lo esta pasando bien me tiene mal y que o no puedo hacer nada, es peor, el problema es que me genera un conflicto en la cabeza y tengo un enrredo grande, lo unico que no quiero es que afecte mas  por que no me siento bien y no descanzo, espero que no afecte mi relación ya que yo no soy muy expresiva y me voy hacia adentro en vez de sacar las cosas y pedir ayuda, pero ya todo me afecta, por un lado mis papas que no estan bien por mas que disimulen para no pelear tanto, por otro lado, lo de mi hermana que la hechan de la casa como si no fuer nadie, despues de tenerla a mi lado exactamente 15 años, durmiendo en mi pieza, me hacen sacar a mi todas sus cosas de la casa como si se hubiera muerto y ahora con suerte hay un par de fotos, el problema es que se que en el lugar que esta no lo va a pasar muy bien y que se arriesga a cualquier cosa.......por otro lado el trabajo que me afecta tanto en el lado profesional como economico, el estar con licencia me desordeno completamente y debo plata por todos lados y el lado profesional ya que por estar enamorada me cambiaron a un lugar donde practicamente no hago nada y me siento al final del día inutil y cansada de nada...........y finalmente mi relación amorosa por que apesar de amar con todo a mi principe y de jugarmela como me la estoy jugando tanto en mi casa como en la pega, tengo mucho susto de que la semana que viene cambie todo, el va a ser papá por tercera vez, ahora es un hombrecito y se que para el es super complicado ya que alomejor le gustaria sentirse feliz por completo y estar disfrutando este acontecimiento pero no lo hace alomejor por no hacerme sentir mal a mi y ademas tiene que mantener las cosas tranquilas con su señora para no hacerle mas daño del que ya le hemos hecho.....mi miedo es que el cambie con el nacimiento....que ya no sea el mismo de antes, hace meses pensaba tenerlo  todo contralado (mis emociones) pero con tantas cosas tengo miedo a explotar o que explote el con tantas cosas, yo solo se que lo amo mas que la cresta y que siempre he estado dispuesta a aguantar muchas cosas, pero no se que me esta pasando me siento debil y se que no debo estar asi, yo no soy asi......

te amo

me gustaría despertar un día a tu lado, entre tus brazos y que ese despertar fuera para siempre asi de feliz

me gustaris estar contigo en la arena mirando la puesta de sol y que ese atardecer fuera interminable

me gustaría mirarte un día a los ojos y no ver ese miedo a tantas cosas

me gustaría pasar la noche contigo y no temer a quedarnos dormidos hasta la mañana

me gustaría poder saludarte en las mañanas con un gran beso y un abrazo

me gustaría tener tus  manos y tu voz para cuando no puedo dormir

me gustaría poder llamarte cada vez que necesito escucharte

me gustaría no dormir tanto para matar el tiempo que no te tengo

me gustaría hacer tantas cosas contigo que aveces me da miedo que me de ansiedad

me gustaría dormir tranquila y no tener miedo de perderte o de que tengas algún problema

me gustaría poder asegurarte tranquilidad y felicidad para siempre

me gustaría poder demostrarte a concho cuanto te amo

....te amo

El complemento perfecto

alguna vez escuche que el complemento perfecto en una relación era el buen amor y el buen sexo....tener esas dos cosas o esas dos grandes cosas en una sola persona y mantenerlas día a día es lo mejor de todo...el mirarte y aprender a leer sus ojos, a ver ese brillo que aparece cada vez que te ve.....si hay un amor grande lo puede todo, lo soporta todo, te hace sentir una persona feliz y completa independiente de todos los factores externos que te puedan afectar amar y sentirse amado, desear y sentirse deseado es algo que pone la piel de gallita...hacer el amor y sentirte uno junto al otro es algo inexplicable, abrazarte a la persona amada y no querer salirte nunca de sus brazos, de sus piernas, de su mirada de sus labios.......extrañarlo por las noches, hasta llegar a sentirlo a tu lado aunque sabes que esta lejos....tomar su mano y saber que es tuyo, saber que es lo que te quiere decir con solo mirarlo...llegar a soñar su perfume, sus manos su todo

Hace 18 años

Un día de lluvia hace 18 años, aprendi a no quererte, aprendi lo que era sentirse triste, nunca te lo dije pero me hiciste una mujer fuerte y me enseñaste a no llorar delante tuyo, a odiarte en esos momentos a querer que no existieras, en esos momentos mi madre sufria por tu culpa, ella que es lo mas grande que tengo, me enseñaba que tu eras malo, que tu ya no nos querias....y asi creci manteniendo distancia contigo y haciendola cada vez mas grande, viendote cada vez mas lejos, aunque sigas viviendo con nosotros, no mas grande, ni mas pequeño, sino que mas distante....hoy es muy dificil amar y estar tan enamorada de un hombre que a la larga hace sufrir a su mujer y a sus princesas por estar conmigo, por amarme como solo el lo hace.....es contradictorio con la realidad, pero quien dice que el amor es real? que tiene que ser en una medida justa?

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